Final

Y hoy ya es un día diferente, mi salud es ahora la psíquica la que molesta, con una fobia a salir de casa llamada agorafobia, producto de todos los sinsabores vividos en los años de mi vida y si bien conservo esperanza de vida, los hechos siguen siendo negativos en mi historia para que yo tenga que seguir haciendo mucho esfuerzo y luchando más aún para no perder ninguna de las esperanzas descriptas anteriormente.
 No es fácil esto cuando se ha vivido una pérdida más y van... Sí otra vez he perdido a un ser que amaba, esta vez era el hombre que amé toda mi vida, gracias a Dios no se fue de la vida pero sí... de la mía... y para siempre ya, la experiencia en estas separaciones con este hombre me hablan de que cuando el rompimiento se da así es para no volver a reiniciarlo.
 Me cuesta asumirlo, fueron muchos años de amor incondicional y ahora este rechazo frontal, es difícil, no quiero  ni me permito soñar con una reconciliación, me haría mucho mal llenarme la cabeza de escenas posibles de reencuentro como lo he hecho antes muchas veces y darme cuenta al final que eso nunca se concreta. Aunque anteriormente haya dado resultado y resurgió el amor y la relación, hoy no están dadas las condiciones, todo lo contrario, todo me es adverso, ya no sólo la distancia, el tiempo sobre todo, el tiempo transcurrido sin vernos, el haber cambiado mucho, el tener problemas de salud, en fin, el entorno no me ayuda y además debo ser sincera, creo que en realidad esta remota posibilidad sólo me interesaría a mí, estoy absolutamente convecida y segura que él no me ama, no me quiere, no me extraña, no quiere estar conmigo, no le interesa nada de mí, ni mi salud, ni mis emociones, ni nada de mi vida, en una palabra, Juan Carlos es un hombre que en estos momentos está viviendo normalmente su vida junto a su mujer y sus hijos, quizás como es sábado tiene alguna reuniòn familiar o con amigos, o quizás simplemente tenga una placentera y estructurada velada familiar mirando una película y comiendo pochoclos, luego de la cual se irá a la cama con su mujer, le hará el amor, (no sé si quedará muy satisfecho... ni ella tampoco), pero eso es lo de menos total mañana se esconde en algún lugar y se acuerda de mí durante los exactos quince minutos que le lleven lograr un orgasmo... qué tierno... alguna vez se acuerda de mí, vieron?

JA JA JA!! QUÉ ENTRADA MÁS RIDÍCULA!! JAJAJAJAJA!!!!

Esperanza

Siento que nuevamente hay esperanzas, siento que todavía puedo tener sueños, siento que aún puedo soñar con nuevos amaneceres, hoy me siento feliz, en paz, tranquila, la vida parece no querer irse de mi cuerpo todavía.
 Siento que puedo hacer proyectos, siento que puedo pensar en el amor, siento que puedo hacer planes a futuro, todo eso me devolvieron hoy en la Fundación Favaloro, todo eso que me habían quitado en el SANATORIO GÜEMES, comerciantes matasanos para quienes yo tenía vida hasta este año nada más si no me operaba hace cuatro.
 Esa gente arruinó mi psiquis y mi estado emocional durante los últimos cuatro años. No sé por qué no los demandé, estaba demasiado deprimida, y a pesar de haberme dado cuenta de que eran unos simples comerciantes de la salud humana, en el fondo tenía miedo, menos mal que decidí recurrir a ese centro que fundó el querido y recordado Dr. René Favaloro a quien perdimos por obra de la ineptitud, ignorancia e insensibilidad de los gobiernos anteriores a los de los Kirchner en la Argentina.
 En definitiva he renovado mi esperanza en la vida.

SIENTO

Siento que el nombre de este sitio es un poco grandilocuente, es mi sitio, es cierto, pero no sé si son mis leyes las que rigen aquí, porque básicamente escribo lo que quiero es cierto, pero eso que escribo no es siempre lo que quiero que me suceda, y sin embargo me sucede.
 Soy una persona a la que le hacen mal muchas cosas, soy una persona hipersensible, cualquier pequeña situación negativa me pone realmente muy mal y eso es lo que me acaba de pasar, una situación que me pone en un lugar en el que no debía estar y que como consecuencia me altera, me deprime y me baja la autoestima.
 A veces pienso cuántas cosas hacemos por nuestros hijos, cuántas circunstancias vivimos por ellos y luego pienso en qué poco muchas veces nos lo agradecen o por lo menos lo reconocen. Las hacemos sólo por ellos y todavía nos dicen "yo nunca puedo contar con vos", es injusto, muy injusto. A veces pienso que la tarea de los padres y la actitud que normalmente tenemos frente a ellos es demasiado generosa y lo es producto del inmenso amor que le tenemos, pero también pienso y sin temor a equivocarme que cuando tenemos hijos, hipotecamos nuestra vida en ellos, muchos de los momentos que podrían ser agradables y placenteros para nosotros solamente, para vivirlos como personas, como simples seres humanos, nos los perdemos porque siempre están primero nuestros hijos.
  Creo sobre todo, que mi generación, al haber sido tan maltratados por nuestros padres de chicos, hemos formado una generación de personas egoístas y pseudo autosuficientes, digo pseudo porque actúan como si lo fueran pero en el fondo siguen dependiendo de nosotros que siempre, desde muy chiquitos les hemos dado todo, tan todo que ahora no saben caminar la vida si no es por lo menos tomados de nuestro dedo índice... para disimular... claro.

Un buen domingo junto a mi mamá

He creado un blog nuevo que me tiene totalmente absorvida y es uno de este mismo grupo se llama UNIVERSO IMAGEN. Me gusta tanto llevarlo que me doy cuenta que estoy descuidando los otros, hace más de diez días que no escribo en ninguno de ellos.
 Es que este nuevo blog tiene como objetivo solamente reunir imágenes, sólo en una o dos entradas creo he escrito algo propio, todo lo demás son fotografías de distintos temas. Y así he ido publicando paisajes, animales, flores, muñecas, en fin todo lo que se me ocurre. Esto me gusta mucho, la búsqueda al principio en mis carpetas y luego agregar nuevas del google y luego volcarlas al blog solas o en grupo con otras del mismo tema, es una tarea que me entretiene y me despeja. Realmente encontré algo edificante para hacer aunque sea una tarea pequeña.
 En otro orden de cosas, quiero contar que hoy fui a lo de mi mamá y gracias a Dios pasamos una linda tarde cargada de charlas y risas y algunas lágrimas.
 La visita estaba prevista desde principio de la semana, pero ayer justamente le subió la presión y hoy cuando llegué estaba bastante mejor. Me gusta y me hace bien encontrar a mi mamá en ese estado de bondad, sobre todo conmigo que es con quien más discute. Espero que Dios nos ayude a mantener esta bonanza que creo nos hace bien a las dos y podamos vivir esta relación madre-hija como debe ser con mucho amor. Yo trataré desde hoy de olvidar las cosas malas de antes y no reprocharle nada porque me dolió verla llorar sintiéndose culpable por algo que nadie sabe si realmente hubiera sido mejor para mí. El mismo Juan Carlos me lo dijo, que deje de hostigarla con aquello que pasó hace cuarenta años y yo creo que debo, no porque él me lo diga,  es el menos autorizado a indicarme algo o a aconsejarme, pero lo voy a hacer porque sobre todo le voy a hacer un bien a mi mamá. Ya tiene setenta y cinco años y cuando pasa por momentos como éste de alta presión, me asusto y la verdad no quiero que me falte todavía. En realidad me quiero ir antes yo, porque ya no quiero sufrir la pérdida de ningún ser querido más, esto es un poco egoísta, lo sé, pero cuando pienso en tener que pasar por cuidar a mis afectos internados por enfermedad para que después terminen muriéndose, siento que ya no podré volver a soportarlo, han sido ya muchas penas en la vida de este tipo a partir de Pachi, y no quiero que volvamos ninguna de las tres a tener que pasar por eso.
 Espero que Dios me ayude a encontrar una casa para mi mamá mamá más cerca de la mía, pode traerla cerca de una vez por todas y no volver a tener estas complicaciones de trámites inmobiliarios y mudanzas.
 De verdad le pido a Dios que me ayude en todo esto, es sobre todo por el bien de mi mamá que no debe estar tan lejos y tan solita. Cuidala Pachi, cuidala Noé, cuidala Jesús, cuidala María por favor.

                                                 

HOY ES SU CUMPLEAÑOS

Sí, hoy es el cumpleaños del hombre que amo y no puedo escribir de otra cosa que no sea eso, porque llena todo mi sentir, todo mi día, todo mi ser.
 Hoy quisiera estar muy cerca suyo y prodigarle todas las caricias que se merece y hacerlo totalmente feliz, en todos los aspectos.Hoy quisiera hacerle una hermosa torta llena de velas, invitarle a todos sus amigos, a sus afectos y prepararle una fiesta sorpresa que quede grabada en su memoria para siempre.
 Hoy quisiera que al terminar el día, piense que valió la pena llegar a esta edad, que tantos años transcurridos par poder llegar a estos años y llegar juntos fue muy bueno. Claro... deberíamos haber podido llegar juntos...
 De cualquier modo, espero que hagan todo esto quienes tienen su vida en sus manos, quienes la comparten, quienes se supone que lo aman y espero de verdad que lo hagan feliz, porque yo a la distancia y con esta relación tan tirada de los pelos, tan unida sólo por un hilo que a veces parece muy fuerte y otras muy delgado, no puedo hacer más nada que lo que hice, enviarle anoche enseguida después de las doce un mail y hoy un escueto "Feliz cumpleaños mi vida", a lo que me contestó "Gracias mi amor".
 Con eso debo conformarme y con eso me conformo aunque muy dentro mío mi alma llora a gritos, por no poder ser lo que siempre quise de él y por no poder darle todo lo que siempre fui capaz de darle, mi inmenso, infinito amor. Hoy te lo vuelvo a repetir Juan Carlos de mi vida, te amo y espero que seas muy feliz.

Melan.

Alivio

No puedo dejar de expresar el alivio que siento por no tener que salir con mi mamá. Tanto es que hasta me maquillé, cosa que no hacía hace bastante tiempo. Es cierto lo que dice Marina, no tenemos que dejar que ella nos maneje la vida, y se interponga en nuestra paz, nosotras tenemos ya que manejarle la vida a ella, le estamos haciendo ya varias cosas, bueno, si con eso no alcanza habrá que hacer más y aunque duela tendrá que ser drástico, no va a quedar otra opción que internarla. Yo antes trataré de traerla alquilándole algo más cerca, pero como está no creo que sea solución, y yo no puedo usar los últimos años de mi vida, los únicos en que pude dejar de trabajar y tener obligaciones, teniendo además tantos problemas de salud como los que tengo, para pasar situaciones de angustia extrema y gran opresión en el pecho, solamente porque tenía que ir a verla a ella y sabía que iba a haber problemas.
 Menos mal que como siempre Jesús me escucha y nuevamente me otorgó la gracia que le pedí y me solucionó el problema. Ella se va a sentir mejor yendo con Nelly a Flores, del Banco ya parece que se olvidó y si no lo hizo yo ya hice demasiado para aclarar esta situación, en todo caso, cuando ella se decida voy, mientras tanto me quedaré tranquila y terminaré con esta historia que sólo me trajo dolores de cabeza y mucha taquicardia y angustia. Creo que lo que voy a hacer es descolgar el teléfono como lo hice en los momentos que peor estuve, porque yo no puedo ya más pasar por esto, mi mamá que me dio la vida va a terminar quitándomela al fin.
 Es increíble pero tanto me llena este problema que no puedo dejar de expresarlo y de escribir sobre esto.


 Bueno, había dejado de escribir porque ya venía mi remis, fui y por suerte ya volví, ya estoy otra vez en mi casa, tranquila y protegida de todo mal...claro... siempre y cuando no suene el teléfono y sea mi mamá, pero no creo, ella no debe haber ido a ningún lado y no creo que me llame.
 Ahora voy a esperar que venga el delivery, me comeré una linda y fresquita ensalada de atún y de postre una de tomates y luego me iré a dormir una buena siesta que bien merecida me la tengo, después de la noche que pasé ayer.
  No tengo que olvidarme que mañana es el cumple de Juanqui y tengo que saludarlo de una manera muy especial.


Melan.


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Decir todo lo que quiero

Este sí que es un sitio alegre, me encanta entrar aquí, creo que encontré el color justo, el siam, el color que más me gusta para ponerle de fondo y además creo que todo está bien por lo menos hasta ahora.
La primera ley de este blog es contar todo lo que quiera, ya sea personal o público. Aunque la mayoría de las veces es personal porque busco de una manera denodada expresarme, encontrar la forma de deshacerme de todo esto que tengo dentro mío y me acongoja y me entristece y me deprime.
 El viernes temprano tengo que ir al Dr. Gareca, espero no dejarlo esta vez, espero que me ayude, a estar mejor, a no sentir esta opresión en el pecho cuando tengo que salir y sobre todo como hoy ir a hacer trámites engorrosos y conflictivos con mi mamá.
 Espero también que me ayude a salir de este encierro en el que he caído o al que yo sola me expuse en busca de paz y tranquilidad acosada por las presiones de mi trabajo y como consecuencia de mi estado de salud física.
 Bueno, aquí estoy, a dos horas todavía de que venga el remís a buscarme, ya cambiada y con sueño esperando que sean las diez y media.
 Acaba de llamarme mi mamá, como siempre confundiendo todo y complicándolo todo. En fin, algo tendré que hacer para solucionar de una vez y por todas este tema con mi mamá, está ya visto que no tiene otra solución que internarla, no puede seguir andando por la vida así, olvidándose de todo, peleándose con todo el mundo y sin tomar ningún medicamento.
 Bueno, por un lado mejor, no tenía ningunas ganas de ir para allá, mejor me voy sola a Capital y listo y ya está se me acabó el problema. Lo único que espero es que ella vaya a hacer la supervivencia para que no se quede sin cobrar el mes que viene. 
 Dios! Es una verdadera condena la que me tocó con esta madre, Padre Santo, vos sabés que yo quise hacer las cosas bien, que quise aclararle lo del Banco, pero creo que ya su mente no entiende nada, no registra nada, voy a tener que hacer algo, voy a hablar sobre este tema con el Dr. Gareca el viernes.
 Hoy al fin, me siento mejor, no quería ir y no voy a ir con ella, ayer me sentí muy mal con este tema y discutí mucho con Marina por su culpa, no es justo, nosotras nos llevamos bien, no tenemos por qué estar mal, por culpa de mi mamá que si bien ahora puede estar enferma, lo cierto es que siempre fue de mal carácter, autoritaria y siempre me quiso manejar la vida, la mayor parte de ella lo hizo, ahora ya no, ya no lo voy a permitir.


Nota. En la foto mi mamá cuando todavía estaba bien, mi hija mayor, yo, mi ex, y abajo mi sobrinita de comunión, mi ex cuñada, mi nena más chica con ella y mi otra sobrinita de comunión.


Melan.


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